BOUQUET

A revista Trip ameaça uma edição para entrar nas anáguas da história do mau gosto:

A Trip viajou geral

Com um ensaio desse naipe, só podemos imaginar uma edição especial da publicação, só com pautas baixo astral, carinhosamente batizada pela nossa equipe de Bad Trip:

O Frota ficou uma frô!

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A MAIOR MONOGRAFIA DA HISTÓRIA

Essa é para você estudante que tá queimando fosfato e outras substâncias enquanto desenvolve seu TCC. A cada dia que passa a pesquisa complica, dificultando aquela bela encheção de linguiça com o objetivo de ganhar mais e mais páginas. Certo? Quer uma dica? Desista do tema. Chega de assuntos complexos que não levam a lugar algum. Quer ganhar um caminhão de páginas de um dia para o outro? Opte por um tema fácil e óbvio:

Foi comprovado que há mais gente que odeia o Corinthians do que torcedores de futebol no Brasil

Com os senhores, um diálogo triste e divertido que rolou geral em 2007: quando eles ainda nem sonhavam em ganhar um estádio (aprovado sem projeto) do Governo brasileiro devido ao presidente do clube ser filiado a um partido aí. Leia e vá pra frente do computador escrever o estudo na hora. Divirtam-se:

FILHO: Pai, por que você sempre fala que eu tenho que ser corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois... ah, isso não importa, filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal, né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais, não é?

AI: É

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava

PAI: Pára com isso, nós já fomos campeões mundiais!

FILHO: Sério? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós nunca ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid, né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois goleamos o poderoso Al Nasr por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o título veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo, que jogava no Vasco chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica" Ponte Preta.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi, seu filho da puta, mas e daí?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Eles são Bambis!

FILHO: São pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: Verdade.

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é corintiano?

PAI: É, e daí?

FILHO: Vixe pai! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto brasileiro da atualidade, o Felipe Massa é sãopaulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá! O Senna era corintiano filhão!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e em 94 enfiou o carro no muro.

PAI: (SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio! Temos uma chácara que apelidamos de Fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: Chega pai, assim não dá! Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, a torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja corintiano? Você tá de brincadeira pai!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta?

PAI: Pode filho! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele fdp do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus, Corinthians!

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Obs: O conteúdo acima é de responsabilidade do autor. Seja lá quem for o gênio, está de parabéns.

FOI TARDE, MAS FOI

Deu na Folha e em todo o mundo:

A pipa do vovô definitivamente não sobe mais

Amigo, na boa: com essa idade, se o cara ainda conseguisse sair com uma gatinha de 60 já daria uma bela cana.

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A ENTREVISTA DO MÊS - ANA PAULA HINING FAZ HISTÓRIA AQUI NO BLOG

‘Ana Raio e Paul Trovão’. Este poderia ser o título da novela envolvendo um ex-beatle e uma das suas mais dedicadas fãs. Ana Paula Hining provou que é possível cair duas vezes no mesmo lugar: no palco de sir Paul McCartney. E, como se o momento já não fosse inesquecível o suficiente, A moça pediu ao músico um favorzinho eterno: “assina aqui meu braço? Vou tatuar, vais ver só”. E viu mesmo. 15 dias depois, em outra cidade, Ana, com mais três amigas, estava de novo no palco ao lado do Beatle mais querido do momento exibindo no telão para milhares de pessoas um dos antebraços mais caros do mundo.

Ana no Morumbi já na finaleira do show, quando encontrou nossa equipe.

Foto: Divulgação/O Mundo Delirou

Quer saber mais sobre essa aventura? Leia a entrevista abaixo, rapaz. Mas leia logo, antes que a moça vire celebridade Global, saia na capa da Caras e nunca mais queira saber dos veículos regionais, cobrando uma nota por entrevistas deste naipe. Com vocês, a lacônica Ana Paula Hining - a nossa entrevistada do mês.

O Mundo Delirou: Ana, em primeiro lugar, parabéns pela determinação. Digo isso porque ouvimos no estádio um rapaz dizendo “nossa, que sorte, hein” para uma das garotas e como resposta obteve uma singela tijolada “Sorte nada! Isso é determinação! Fiquei 7 dias na fila!” Explique de onde veio esta ideia e quem te ajudou na execução do projeto.

Ana Paula Hining: Exatamente, posso ter tido uma ajudinha da sorte, mas meu empenho foi muito grande. A ideia veio quando eu vi uma menina que conseguiu isso no Canadá, daí resolvi tentar.

OMD: Você realmente achava que era possível subir no palco e conhecer um lorde inglês pessoalmente? Essa obsessão veio após a leitura do livro “O Segredo” que diz que tudo é possível, basta acreditar?

APH: Sim, eu li “O Segredo” coloquei uma foto do Paul no teto em cima da minha cama, e com certeza essa mentalização diária me fez subir no palco.

OMD: Você largou a família, amigos, pets, sua cidade natal e tudo mais para dormir em calçadas com gente estranha e passar fome embaixo de chuva. Essa maratona sofrida durou dias, mas era parte de um grande plano. Você diria que está apta e já é a favorita para ganhar a prova do líder no Big Brother Brasil caso seja uma das escolhidas para o confinamento? A chance é alta, tendo em vista que só convidam pessoas badaladas.

APH: Com certeza, na verdade eu só queria aparecer mesmo, meu grande plano desde o começo era conseguir uma vaga no BBB (meu sonho desde criancinha).

OMD: No show de PoA, o ex-beatle Paul chamou você e outra garota para o palco. No dia 22, em SP, você já chegou chegando, já estava lá em cima com outra rapeize. Conte pra gente quais os trâmites desta subida no último show do ex-Beatle no Brasil.

APH: Sem trâmites, pura sorte. Eu e Elisa levamos um cartaz apenas agradecendo a tatuagem “thanks for sign our arm, we tattooed it” (sim, eu sei falar inglês) e acho que o Paul leu errado e achou que queríamos uma outra tatuagem. Não entendi direito o que aconteceu, o fato é que, quando o segurança do Paul chega na frente de você e suas amigas e diz “ONE TWO THREE FOUR” você simplesmente não pode dizer “aaaaah não moço, de novo? Porra, manda outra pessoa ir abraçar o velho que eu não to afim’’.

OMD: No seu segundo cartaz, utilizado em SP, você queria que o Paul te contratasse. Mas pra fazer o que, querida?

APH: Foi uma “piadinha”. Alguém realmente acreditou que eu achava que ia conseguir um emprego? Porque ninguém xinga e esculacha o cara que pediu 2 vezes pra tocar bateria com eles? Alguém achou que o Paul ia dizer “sai daí Abeee, temos um novo baterista’’. Pelo menos o Paul respondeu pra ele, e aposto que ele ficou bem feliz, mesmo com o NÃO. Esse era meu único objetivo: o Paul olhar pra mim e dizer qualquer coisa que ele quisesse, mas saiu melhor que a encomenda.

Ana (à esquerda) no Morumbi com as amigas. Ah, e com o Paul também.

Foto: Divulgação/Orkut da moça

OMD: Se o Paul desenhasse o que quer que fosse no seu braço, tipo: uma bola, uma flor, um arco-íris... você tatuaria?

APH: Aham, se ele escrevesse COCÔ, eu tatuaria.

OMD: Respondendo ao ex-beatle e na sua opinião, “what’s wrong with Florianópolis?” ou, em bom português: qual o problema com Floripa?

APH: Precisaria de bem mais que algumas linhas pra dizer isso. Ainda me mudo pra Porto Alegre, eu amo aquele lugar.

OMD: Até que ponto as vaias para Florianópolis influenciaram e incentivaram o Avaí (Leão da Ilha) a ganhar do Internacional de Porto Alegre dias depois naquele mesmo estádio (Beira-Rio) e a sair do sufoco do rebaixamento? Como historiadora, você diria que o show do Paul mudou a história do Campeonato Brasileiro de Futebol?

APH: óbvio!

OMD: Assinale com um X o artista abaixo pelo qual você faria o mesmo que fez pelo Paul (sono, fome, cansaço, desconforto etc.):

a) Valdir Agostinho.
b) Armandinho.
c) Dazaranha.

d) Tijuqueira.

e) Os Chefes.

APH: RESTART!!!!

OMD: Como uma das grandes fãs de Beatles da humanidade, você poderia avaliar os Box contendo toda a discografia em CD lançados no ano passado? Você prefere os discos em mono ou estéreo? Aliás, há uma grande diferença técnica no áudio entre os CDs, os antigos discos de vinil, as fitas cassetes e os mp3 que vão desde a compactação até amplitude máxima das ondas graves médias e agudas, digitais ou analógicas. Explique para o leitor menos abençoado auditivamente essas sutilezas que todo o beatlemaníaco entende desde pequeno, por favor.

APH: Sou uma mera pseudo-fã de Beatles, a Wikipédia deve ter uma resposta bem legal pra isso.

OMD: Seu Beatle preferido sempre foi o Paul, ou essa onda toda foi porque ele é o que sobrou e está na ativa? Aliás, se o Ringo pedisse para autografar seu braço, você deixaria ou mandava o baterista se arrancar antes de chamar a polícia?

APH: O Paul não é meu preferido. E eu me contentava com um autógrafo do Ringo em algum dos meus LPs

OMD: Você é espírita? Entraria num Centro Espírita para conseguir autógrafos legítimos do John e do George?

APH: (Em branco - Não respondida por Ana Hining)

OMD: É verdade que a senhora e mais algumas amigas fundaram uma Ong anti-Yoko? Por quê (independente de sim ou não)?

APH: Não, não tenho nada contra a Yoko.

OMD: Você como historiadora deve reconhecer que a história é contada e escrita sempre por quem ganha, pelo lado vencedor. Pouca gente sabe que uma das maiores injustiças do rock é a falta de mérito a Pete Best, antecessor de Ringo Starr. O rapaz ajudou o Fab Four a chegar no topo e foi deixado de lado em 1962 na primeira gravação da banda. Pete é desconhecido, irreconhecível e ignorado na trajetória do grupo. Hoje o rapaz não passa de um bom pai de família, um vizinho bacana, um bom velhinho, um tiozão do churrasco. Por quê? É justo isso, Ana? Você tatuaria o autógrafo de Pete Best em prol da divulgação da verdade e da história mundial?

APH: (Em branco - Não respondida por Ana Hining)

OMD: Coloque os Beatles em ordem de sua preferência e nos explique o critério utilizado (seja lá qual for):

APH: John e Paul juntos, George, Ringo. Não tem critério, ou você gosta ou não gosta. Alguns você gosta mais, outros menos, é simples assim.

OMD: Ana, você, como toda a cidadã manezinha, já deve conhecer os Superfakes Minibonecos Artesanais (http://www.superfakes.com.br/). Inclusive há miniaturas fantásticas do Fab Four no catálogo. Você sabia que eles podem imortalizar, em forma de minibonecos, você, o Paul e até os dois juntos? Solicite já um orçamento, menina, não perca tempo.

APH: Desconheço essa manifestação de arte.

OMD: A senhora acha que esta foi a melhor entrevista de sua vida? Confirme, por favor.

APH: Confirmo.

OMD: Para terminar o nosso papo e te deixar descansar direito, agradecemos a entrevista exclusiva, a sua paciência e pedimos que envies um recado para todos os fãs dos Beatles, do mundo inteiro - principalmente os que pensam em subir no palco do Ringo ou do Paul. Valeu e até a próxima.

APH: Façam amizade com a produção e dêem uma graninha pra eles (leia-se: durmam cinco dias na fila).

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O CHARME E A BELEZA DA MULHER BRASILEIRA

E o Uol, um dos sites mais acessados e uma das maiores fontes de informação do País, ganhou o Troféu Sutileza 2010 com essa tijolada:

"Só as cavala!"

Imaginamos o diálogo dos editores:

- Olha, precisamos aumentar os cliques do site.

- Que tal fazer uma eleição das famosinhas mais gatas?

- Boa... boa...

- Aí colocamos assim: escolha a mais bela do mês de novembro.

- É, ou algo como: o charme da mulher brasileira em votação.

- Pode ser. Que tal: Ajude a escolher a mais sensual de novembro.

- Hum... Não. Mais chamativo: clique para escolher a mais gata do mês.

- Quer saber? Pode colocar aí: Vote e ajude a escolher a mais GOSTOSA do mês de novembro. Mais fácil. Não tem erro.

- Excelente.

- Só vai entrar potranca!

- Só as "cachorra".

- As mais "boa", né?

- Ôpa!

- Vamos escrever as matérias de moda e etiqueta agora?

- Perfeitamente.

Agora você já sabe o que rola nas internas quando colocam aquele aviso: "Nosso site está em obras".

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O SHOW MAIS FANTÁSTICO DE TODOS OS TEMPOS DO MUNDO E REGIÃO

Apresentamos a cobertura completa do show mais esperado, emocionante, pirotécnico e cheio de histórias do ano. Paul McCartney, vulgo Paulinho Macca da Viola, arrepiou geral num estádio particular de um clube que o construiu com méritos próprios, em vez de esperar 100 anos para ganhar um do governo. Com vocês, 24 horas de estrada e três de show com a rapeize da "Magical Mistery Nunes" By Fábio Nunes do Bus Session. Todas as fotos de Fernando Pascale - Pode copiar, mas põe o crédito, não tem?

(clique nas imagens para ampliar, se quiser, né)

Rapeize aguardando o Bus Session. São bem quirido esses rapazi. Tocam direitinho até.

Festa sobre Rodas. Abaixo à esquerda o amigo Michael Sullivan, chave fundamental da excursão. O rapaz entendeu que o Bus Session era Bus Fashion e foi de blazer preto, na pinta. Nesta altura já demonstrava certa sensibilidade ao energético com Vodka.

Primeira parada da "Magical Mistery Nunes" By Fábio Nunes. O fabuloso Parque Regius Petrius em Registro. Já estávamos satisfeitos só em conhecer este lugar mágico. Na foto o Seben é a alegria em forma de pessoa etílica em plena manhã se segunda-feira.

Boneco do Lemmy, da banda Motörhead. Mais uma surpresa do Nunes que antecipa o clima pré-show dos rapazi em 20 de abril no Floripa Music Hall.

O artista e sua casa. Pura poesia.

No Regius Petrius o celeiro e a capela ficam no mesmo local. Deve ser missa para boi dormir.

Este galego foi punido pela comunidade dos bonecos. Último desejo antes da decapitação: um cigarrinho.

Na direita o boneco do Mutley (de bigode) e na esquerda a boneca-refém. Sabe-se lá o que vão fazer com a pobre moça amarrada.

O vento e a chuva tremulam a bandeira tricolor no céu poluído da capital paulista. Lindo!

 Morumbi - construído com recursos próprios durante muitos anos para grandes partidas e grandes shows. Resultado: fora da Copa de 2014. Afinal é bem melhor e mais fácil faturar por fora construindo um do zero e sem projeto do que arrumar esse.

Ô bicho, arrepia nas seis cordas aí! Sabes tocar 'Sorriso', d'Os Chefes?

Ô da percussão. Rola um sambinha? Aquele da Mocidade de 1993.

Aê Maquinha! Toca Beatles aí, bicho.

Altas baita essa viola. Comprasse ali na Multisom?

Telão de Led Full HD com conversor digital integrado, 3 entradas USB e 1 HDMI.

Fogos que sobraram do Réveillon da Angela Amin e que o Dário Berger não quis usar.

Chuva de papel picado estilo colação de grau no CIC. Parece que o baile da finaleira é no LIC. Corre pra lá.

Ana Paula Hining, a celebridade manezinha que subiu duas vezes no palco do Paul e que agora possui um dos antebraços mais caros do mundo.

Bom, é isso. Se ficou interessado neste e em outros pacotes do Bus Session que incluem o Parque Regius Petrius, em Registro, fique agora com as nossas 10 dicas de viagem by O Mundo Delirou (esta fonte é altamente não oficial):

1 - Passou da ponte, já se considere em Palhoça - mesmo que o ônibus nem passe por lá;

2 - Não tente inventar versões das músicas de Paul Mccartney em plena festa no busão, tipo "Banda na Função" (Band on The Run) e "Jato!" (Jet). O pessoal galego não acha muito engraçado;

3 - Não é "Bus Fashion". Não precisa ir de terno para o ônibus;

4 - Jamais vomite no ônibus. Dá altos rolo, rapaz;

5 - Peça para que a sua guia de viagem seja a tia Lucy, a guia mais rock'n roll vintage da BR-101;

6 - Nunca, mas nunca deixe de descer em Registro para visitar o Parque Regius Petrius. Não seja louco. A entrada é franca;

7 - Nunca chegue muito cedo para ficar na fila de qualquer show, afinal São Pedro não gosta de São Paulo e por isso a chuva é constante por lá;

8 - Não leve o celular. O pessoal do trabalho estará com tanta raiva que você foi ver o Paul que nem te telefonará, nem se precisarem;

9 - Na volta, acorde só em Joinville. Já será dia e o pessoal terá descansado o bastante para se empolgar em fazer festinha novamente por 2 horas de estrada até Floripa;

10 - Nunca faça inimizade com Fábio Nunes. Ele carrega uma lista negra que se você entra, nunca mais poderá ver o Paul.

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PRA DESENHAR... A BOLA!

Sensacional esta gema do Topa Tudo Por Dinheiro, o programa mais animado da TV brasileira.
Desenha a bola! Desenha um arcoêro. Ah, então desenha uma frô! O negócio de jogar bola do "Guda". A raquel, a raquel!
Mas, independente do objeto: desenha a bola! Onde? No quadro, oras.



Em homenagem ao Leo Piovezani, da banda Os Chefes, que assiste este vídeo toda as manhãs para garantir a alegria do dia a dia. Pelo menos agora ele pode vir acessar daqui e nós ganhamos umas visitinhas... Pura picaretagem.

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O AMOR NOS TEMPOS DE FRAGMENTO DA LIBERDADE X CIBERNÉTICA MENTAL

Esqueça todas as fontes de informação que você está acostumado a consultar. Livros? Besteira! Enciclopédias? Balela! Mapas, apostilas, gráficos, teses, pesquisas? Jogue tudo fora e agradeça ao Yahoo Respostas por ele existir e resistir.

Abaixo deixamos os leitores com a geração atual, cheia de dúvidas, mas com excelentes respostas que, quando não são deles, são dos pais deles - cibernéticos ou não. As identidades foram preservadas.

(Se preferir, clique para ampliar)

Seus avós andam tomando muito estimulante, filhotinha

Bastava responder: sim, não, talvez e uma breve opinião, certo? Não. Não para este grande filósofo que analisa a questão do outro lado do prisma. Ele vai fundo, reflete. O Mestre nos faz imergir nesta grande questão, neste poço de dúvidas, de respostas e de sabedoria que é a vida. Por favor, leia com atenção.

Diga-nos, oh, grande sábio: qual vossa opinião e por quê?

(Se preferir, clique para ampliar)

"O negócio é que em meu 'célebro' eu descobri uma mutação ruim" - com toda a razão, né, jovem?

O rapaz: que tal em vez de um minuto de silêncio tu ficares quieto para o resto da vida? Você só pode ter sido uma criança comum, porém estranha. Ainda põe a culpa deste labirinto misto de falta de noção no coitado do pai que tentou passar alguma lição, seja lá qual for.

É, amigos do Yahoo Respostas: não adianta. Não somos cibernéticos.

A novidade é que resolvemos fazer cadastro (a ser administrado) neste grande fragmento difuso de sabedoria para interagirmos no contexto com essa galera, equacionando nossas próprias vidas, no caso.

Aguardem nossas perguntas e respostas. Obrigado.

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O FOFÃO

Em instantes teremos ao vivo, à cores e com qualidade digital a transmissão da final do 'Mundial de Vôlei Feminino' - Evento esse tão raro e único que aparentemente ocorre umas três vezes por ano.

Mesmo assim a torcida é grande para o nosso décimo oitavo título mundial desses últimos 5 anos. Para dar aquele incentivo ao leitor (que vai acompanhar esse post somente uns quatro dias após o jogo), segue a notícia mais fresca sobre o atual 'Campeonato Mundial de Vôlei Feminino' (mês que vem tem outro). Vai Brasil! Vai Fofão!

(Clique para ampliar, caso necessário, filhoteenho)

A coisa tá Russa

Até agora nada a ver, certo? E se rasparmos apenas o necessário da notícia acima e lervarmos em conta apenas o destacado em amarelo pela nossa redação? Aí o negócio é mais embaixo (do braço) e a mensagem é a seguinte:

"Título inédito

Com fofão em quadra, quatro anos depois: o mais amadurecido e gigante assusta. Um dos maiores. Um recorde!"

Manjou? É que tá meio escondido atrás da mata. Volta ali e observa bem a foto da matéria ô rapaz. Na imagem é a Sheilla, mas o destaque é "o fofão":

Essa não joga no Rexona

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O DINO SUMIU!

Não pode. Hoje recebemos uma notícia estarrecedora. Estão dizendo no Twitter que o Dino morreu. Acabou com o nosso dia. Para esclarecer melhor este triste episódio procuramos evidências por toda a internet. O mais perto disso que encontramos foi a nota abaixo, via O Globo:

O Dino só fez filme antigo

Ufa! O susto foi grande, rapaz. Com todo o respeito lamentamos a morte do italiano, mas a alegria foi grande em descobrir que pelo menos não foi o nosso Dino De Palhoça. Este, segundo informações que aliviam a redação neste momento, ainda se encontra lá, firme e forte como rocha:

A vida continua

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