DESLIGA A BUN

Deu no Hora a matéria sobre um casalzinho alemão que não perde um minuto:

Aparentemente Rhein-Neckar-Arena significa tchaca-tchaca na butchaca em alemão

Até que enfim a Bundesliga, campeonato alemão, fez jus ao nome.

Também... Alguém tinha que sair do zero a zero nessa partida, né?

--

O ROCK IN RIO DELIROU - E NÃO FOI SÓ NO NOME

Texto e fotos do correspondente @velhoerico

Assim como este blog, o ‘maior festival de música do sul do mundo e região’ também teve seus momentos inexplicáveis – e não foi só pelo fato da Claudia Leitttte ter misturado Led Zeppelin com Nação Zumbi ou porque a organização pagou ‘tarifa cheia’ pro Frejat fazer um show de covers. A intrépida equipe de reportagem especialmente enviada ao mega evento relata alguns momentos inesquecíveis que daqui a pouco ninguém mais vai lembrar:

 

Delírio #1: TAMPINHA NÃO! ou “A herança de Carlinhos Brown”

Sabe como é o rígido carioca way of life na segurança, certo? “Abre a mochila aí parfeiro”. Sujeito malemá botou o olho e mandou passar. Nosso repórter só não contava com as restrições a uma inocente garrafa d’água: “epa! Não entra”. Não entra o que meu filho? “A tampinha. A tampinha não entra”. E jogou fora o perigoso artefato de plástico. Motivo, segundo o segurança: “com a tampinha tu pode encher a garrafa e jogar no palco”. Fica tranqüilo amizade, o Carlinhos Brown não vai tocar esse ano. Nem o Lobão.

Delírio #2: Os Homens Heineken®

Filas quilométricas, uma sede do cão, canseira na lomba... de repente aparece um sujeito com um barril de chopp bom e gelado na tua frente! Não, não é o doce que tá batendo, é o Homem Heineken® que veio salvá-lo do perigo. (Isso não é merchã, mas se pintar uma propostinha, tamo aí...) Se bem que isso é o mínimo que o seu Medina tinha pra oferecer depois que colocou a Schincariol como patrocinadora do Rock In Rio de 2001.

 

Delírio #3: Ivo Meirelles evoca a Festa da Laranja

Intervalo de show, aquela pasmaceira braba... até que aparece a entidade IVO MEIRELLES (o Carlinhos Brown da Mangueira) agitando no palco Sunset. No exato momento em que ele começa a tocar “Pelados em Santos”, o Jamiroquai sentiu pena da galera e entrou no palco principal pra tentar reduzir o constrangimento. Mas o Ivão não se deu por vencido. Depois que a banda do mala do chapéu (agora, mala do cocar) saiu, lá veio ele: “Aí! Vou tocar uma música de novo porque na hora o pessoal foi pro outro palco. Vamo lá... mina, teus cabelo...”). É o clima “show do Zawaju’s na Festa da Laranja” imperando no maior festival do mundo.

Telão, bem esperto, orientando o pessoal a procurar o posto médico durante a apresentação do comentarista do Carnaval

Delírio #4: A atração sem fãs

Sabadão de sol, trinta e poucos graus... de repente, nos deparamos com um cordão de isolamento, cinco seguranças, duas emissoras de TV e... MEIA DÚZIA de fãs do Coldplay (um deles com a camisa do Oasis!) esperando a banda na frente do hotel Fasano, em Ipanema. Ou seja: uma equipe de reportagem para cada três fãs ou 0,8 segurança pra cada seguidor da banda mais coxinha do festival. Tá maus hein ô Cris Már (ouvido de um paulista do interioR no dia seguinte ao show)!!

Delírio #5: Acabe com a sua festa

Não sei quem foi o iluminado que teve essa idéia e quem foi o outro gênio que TOPOU, mas essa rapaziada tinha a certeza que, entre um show e outro, esse espaço ia fazer o maior sucesso: “aí, galera, vamo pegar uma cerveja ou fazer o teste de AIDS?”. Teve gente que preferiu o show do Ivo Meirelles.

--

SAI DO CHÃO

É como disse Zé Dassilva direto do Rock In Rio para o blog Contraversão: "Muita gente pega no pé do vocalista do Guns, devido ao fato de ele estar mais gordo do que há vinte anos. Mas quem não está?"

Ainda bem que Axl Rose ainda tem a imprensa como aliada. Ou não?

Foi de abalar as estruturas

A grande diferença entre a performance do Rock In Rio II para esta edição é que o velho sortinho de lycra estampado com a bandeira dos USA não cabe mais. Uma capa de chuva amarela e bem reforçada parece ser o figurino ideal para a atual situação do artista.

Ainda bem...

--

COR SIM, COR NÃO

Deu no G1, um site onde a ciência não vê credo, raça, religião ou cor:

Tão verde quanto um Smurf

E a primeira ação da Nasa de incentivo ao verde será contratar um pintor de aeronaves que não seja daltônico.

-- 

THE SAUCER CODE - L.A.

No ano passado nosso país passou um de seus maiores vexames "no que se refere" (Dilma Roussef) à história do cinema nacional: indicar o filme Lula – o Filho do Brasil (uma obra sobre a vida do presidente daquela época) como nosso representante ao Oscar de melhor filme estrangeiro. É claro que a tentativa fracassou.

Só que nesse ano a coisa foi séria, parceiro. Deixando o puxa-saquismo e a politicagem de lado, teve até manezinho querendo entrar na corrida pela estatueta dourada em 2012.

Invasão Rapeize: é a chance de Valdir Agostinho concorrer ao Grammy

As chances eram pequenas, conforme os jornalistas sérios nos informavam, mas vamos aos fatos curiosos envolvendo a obra:

Agora já sabemos quem era aquele malaco de boné e barba chorando de emoção na sessão das 19h no Beiramar

O problema é que, com ou sem homenagens, A Antropóloga, acabou não sendo indicado ao Oscar, perdendo a vaga para Tropa de Elite 2: sucesso de público e de crítica "tanto na vida pessoal quanto na profissional" (Faustão). Mas nada disso importa mais.

O que ainda ficou sem respostas é o processo investigativo que corre nos corredores da Guarda Municipal envolvendo o filme de Zeca Pires. Você deve se lembrar que duas pichações em patrimônios históricos marcaram o lançamento e queimaram o filme da película em abril deste ano. Vamos relembrar?

(Clique nas imagens para ampliar)

Pichação do Museu Victor Meireles: pela vírgula o suspeito é bem letrado. Possivelmente escreve roteiros, mas nunca foi indicado ao Oscar

 

A segunda pichação, na Casa do Comércio, encheu ainda mais de mistério a Ilha da Magia. Seria continuação, ou esclarecimento, da primeira?

Até agora esse post enrolou, enrolou e não trouxe novidades. Mas, prepare-se. O vândalo continua à solta - e desta vez aterroriza os patrimônios históricos de Los Angeles. Sim, após fama mundial, o filme A Antropóloga continua dando o que falar, só que em inglês, my young:

(Clique nas imagens para ampliar)

O Kodak Theatre, onde é realizada a cerimônia do Oscar, foi alvo do crítico do pincel. Pela frase, tudo indica que seria o mesmo vândalo do Museu Victor Meirelles

 

Segundo a lógica do crime praticado em Florianópolis, a segunda depredação trouxe os dizeres "The Wanteds" - As Procuradas, em inglês, também em vermelho

Bom, agora sabemos que além de letrado, o suspeito é bilíngue e rico, pois tem grana para ir a L.A só para fazer gracinhas.

O mistério continua...

--

PROBLEMA RESOLVIDO

"No que se refere" (Dilma Roussef) à ministério no Brasil, as vagas são tão temporárias quanto as de vendedor em Canasvieiras no verão. Nesta semana mais um ministro teve que ser substituído às pressas, mas parece que agora encontraram a solução:

Já vais, Novais?

Vamos pensar juntos

1 - Tiraram um ministro por causa de muita gastança

2 - Para resolver chamaram o GASTÃO

Ah, bom.

Agora vai!

--

SIR PAULINHO DA VIOLA, DO BAIXO, DO PIANO E DA GUITARRA

Se o Cacau ainda não copiou e colou, o furo regional é nosso! Ponto para O Mundo Delirou.

Depois de acomodar e servir sopinha para Nazareth, Deep Purple, Yes, Motörhead e outras bandas que já requerem cuidados especiais, Floripa ainda tem muito carinho para oferecer aos artistas da melhor idade. E ninguém melhor para fiscalizar o patamar do home care ilhéu do que um Sir com mais de 50 anos de carreira: o ex-Beatle Paul McCartney.

Pelo menos é isso que se ouve em bocas pequenas dentro da redação do blog Glamourama, de Joyce Pascowitch:

Esse tem grana para hospedagem em um leito do Caridade

Agora, caindo na real, fica difícil de imaginar onde poderíamos receber um evento de porte mundial aqui em Floripa. Certo? Errado. Nossa pequena e congestionda Ilha tem toda a infraestrutura necessária para um ex-Beatle. É só usar a criatividade.

Responda e participe da enquete abaixo para garantirmos a performance do vovô mais alegre do mundo em nossas terras alagadiças. Você tem até o dia 10/09.

Tendo em vista toda a infraestrutura de nossa cidade, qual o local mais adequado para recebermos o ex-Beatle Paul McCartney em Florianópolis?

No CentroSul, com abertura de Valdir Agostinho e encerramento da bateria do Copa Lord

No Taliesyn com abertura da Banda Dois, só para convidados, com transmissão via Twitcam

No Blues Velvet. Paul McCartney vai preparar a voz para o La Gonga: o show de calouros da Zuleika

No Riozinho, com abertura do Dazaranha e Iriê para a campanha "Maconha, queime essa ideia"

Na Alfândega em plena Feira das Nações. Paul representará a cultura pop de raiz do Reino Unido

No Lic, na formatura dos cursos de Música e de Artes Cênicas da Udesc, ao lado da banda Zawajus

No estacionamento da Aflov, no Direto do Campo. O local é lindo, projetado por Burle Marx

Na New Time. Paul baterá fotos no caminho, em frente ao Dinossauro, para seu novo CD

No Ilha Shopping para atrair o público e aquecer as vendas do 'Shopping de Verão'

No Planeta Atlântida, entre os shows da Fresno e da Chimaruts, para a gurizada ir ao banheiro

Seja onde for, Ana Paula Hining comprará o terreno ao lado para garantir presença.

--

XI... XOLTEI

Deu no Terra:

E, pela foto, solta pum e pede desculpas mostrando a mão amarela.

--

ESTRIPULIAS EM TRÍPOLI

O jornal O Estado de S. Paulo flagrou um fato curioso na semana passada ao estampar na capa a vitória parcial dos rebeldes em Trípoli.

No meio da festa do povo líbio havia até torcedor de clube brasileiro e pasmem: não era um gremista com cuia de chimarrão.

(clique para ampliar)

É mais seguro estar ali do que no meio da torcida do Corinthians. Em qualquer situação, na verdade

O problema é que analisando o histórico recente de confrontos no Brasileirão onde havia torcedor São Paulino, a guerra na Líbia periga acabar em EMPATE.

Kadafi já comemora, afinal na atual situação o empate é um bom resultado

--

SAL PARA BONITO

Facilita quando você encontra tudo sobre gastronomia e saúde num só portal. O que complica é que as informações são conflitantes...

É para usar sal - que causa cálculo renal

Conclusão: use o sal colorido para deixar suas refeições bem bonitas, só não seja louco em consumir, pelo amor de Deus. Só ofereça aos seus inimigos. Depois não diga que não avisamos.

--