PONCHE ELÉTRICO - SEASON 02 - EPISODE 01

Pare tudo o que você está fazendo agora. Só não feche a janela deste blog, né o.
Para quem ainda não sabe, já está disponível o Episódio 1 da segunda temporada do programa Ponche Elétrico.

Agora, para quem não sabe nem o que é o Ponche Elétrico, aí... só clicando no vídeo abaixo mesmo para entender. Se bem que para entender mesmo, só no capítulo final, acho. Por enquanto o roteiro está tipo o do Lost: com problemas sérios.

Então é isso. Acompanhe semanalmente o programa e fique por dentro das fitas de alta periculosidade.
A equipe pede que contribuam com críticas, sugestões, ideias, pautas e tudo mais. Só pede, pelamordedeus que não solicitem ao Diário Catarinense que retire o programa do site.

Obrigado,
Blog O Mundo Delirou





Se alguém encontrar problema em assistir no site do DC (tecnologia é uma naba), é só clicar no link do Youtube:


http://www.youtube.com/watch?v=PuFGqq_OWx4


Post dedicado ao jovem Gabriel Rocha, o Charlie Sheen do Ponche Elétrico.

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TEMPERADA COM SAZONALIDADE

Deu no Terra uma matéria envolvendo a questão mais curiosa de toda a Oktoberfest. Você já havia reparado que apesar do nome a festa é comemorada... em Outubro mesmo?

É que se fosse em outro mês, com esse nome, seria no mínimo estranho. Não?

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Bom, a atriz abaixo é famosa. Ninguém até hoje entende muito bem como, mas é. E por diversos (três) bons motivos:

1 - É atriz global.

2 - Pega garotões jovens e sarados que a amam pela beleza interior e sem qualquer interesse.

3 - É a rainha do Photohop. E incrivelmente não estamos falando daquele ensaio onde colaram a cabeça da atriz numa garota de 17 anos, mas da manchete abaixo estampada da capa do Uol:

Susana passou a infância em Constantinopla 

Ah, tá! Me convence que não é montagem!
Tá tirando a rapeiza para otária!? Como se na infância dela já existisse fotografia! Que absurdo.

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BEBER, FUMAR E ANDAR

O mundo delira, dá voltas e nos surpreende.
A parábola de hoje é sobre um homem que decidiu de uma hora para a outra, largar o trabalho e sair andando por aí. Essa jornada começou na última terça-feira, 04/09, e até agora temos registrados 8 km de saúde, bem-estar e ar puro (da Beira-Mar e do mangue principalmente) e o novo atleta já ameaça realizar a façanha duas vezes por semana. "Toda terça e quinta depois do expediente", alerta (pasmem) o roqueiro André Seben.

O percurso não foi escolhido à toa. Fica exatamente entre a empresa onde trabalha (Centro) e o apartamento onde reside (Itacorubi). "Se eu morasse mais perto seria bem melhor. Tô na capa da gaita de cansado, mas faço tudo isso pela minha esposinha, que me mandou emagrecer. Não posso desistir", completou o marido e artista.

É observando o topo do Morro da Cruz que o maratonista ganha forças para dar seu próximo passo

E já na sua primeira maratona experimental, nossa equipe foi às ruas policiar o aspirante - que não quis saber de mudar o ritmo para conversinhas: "Preciso de concentração! Quero que minhas filhas tenham orgulho de mim, nem que seja na honestidade!" declarou o pai e jornalista.

André Seben na avenida Beira-Mar Norte escoltado por Ramon, da Guarda Municipal

Beirando os 40, Carlos André mostra que nunca é tarde para adotarmos hábitos saudáveis em nosso dia a dia: "É uma experiência nova, fico preocupado com a reação do meu organismo. Já tem gente me alertando para cuidar com os excessos", alerta o guitarrista.

Conclusão:

Por honra ao mérito e adequação ao tema, muito em breve André Seben (O Carlinhos das Seis Cordas), receberá, de fontes não oficiais, o título de Embaixador da Maratona Cultural de Florianópolis, programada para o próximo mês em vários pontos da Capital.

Vai Carlinho!

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DESLIGA A BUN

Deu no Hora a matéria sobre um casalzinho alemão que não perde um minuto:

Aparentemente Rhein-Neckar-Arena significa tchaca-tchaca na butchaca em alemão

Até que enfim a Bundesliga, campeonato alemão, fez jus ao nome.

Também... Alguém tinha que sair do zero a zero nessa partida, né?

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O ROCK IN RIO DELIROU - E NÃO FOI SÓ NO NOME

Texto e fotos do correspondente @velhoerico

Assim como este blog, o ‘maior festival de música do sul do mundo e região’ também teve seus momentos inexplicáveis – e não foi só pelo fato da Claudia Leitttte ter misturado Led Zeppelin com Nação Zumbi ou porque a organização pagou ‘tarifa cheia’ pro Frejat fazer um show de covers. A intrépida equipe de reportagem especialmente enviada ao mega evento relata alguns momentos inesquecíveis que daqui a pouco ninguém mais vai lembrar:

 

Delírio #1: TAMPINHA NÃO! ou “A herança de Carlinhos Brown”

Sabe como é o rígido carioca way of life na segurança, certo? “Abre a mochila aí parfeiro”. Sujeito malemá botou o olho e mandou passar. Nosso repórter só não contava com as restrições a uma inocente garrafa d’água: “epa! Não entra”. Não entra o que meu filho? “A tampinha. A tampinha não entra”. E jogou fora o perigoso artefato de plástico. Motivo, segundo o segurança: “com a tampinha tu pode encher a garrafa e jogar no palco”. Fica tranqüilo amizade, o Carlinhos Brown não vai tocar esse ano. Nem o Lobão.

Delírio #2: Os Homens Heineken®

Filas quilométricas, uma sede do cão, canseira na lomba... de repente aparece um sujeito com um barril de chopp bom e gelado na tua frente! Não, não é o doce que tá batendo, é o Homem Heineken® que veio salvá-lo do perigo. (Isso não é merchã, mas se pintar uma propostinha, tamo aí...) Se bem que isso é o mínimo que o seu Medina tinha pra oferecer depois que colocou a Schincariol como patrocinadora do Rock In Rio de 2001.

 

Delírio #3: Ivo Meirelles evoca a Festa da Laranja

Intervalo de show, aquela pasmaceira braba... até que aparece a entidade IVO MEIRELLES (o Carlinhos Brown da Mangueira) agitando no palco Sunset. No exato momento em que ele começa a tocar “Pelados em Santos”, o Jamiroquai sentiu pena da galera e entrou no palco principal pra tentar reduzir o constrangimento. Mas o Ivão não se deu por vencido. Depois que a banda do mala do chapéu (agora, mala do cocar) saiu, lá veio ele: “Aí! Vou tocar uma música de novo porque na hora o pessoal foi pro outro palco. Vamo lá... mina, teus cabelo...”). É o clima “show do Zawaju’s na Festa da Laranja” imperando no maior festival do mundo.

Telão, bem esperto, orientando o pessoal a procurar o posto médico durante a apresentação do comentarista do Carnaval

Delírio #4: A atração sem fãs

Sabadão de sol, trinta e poucos graus... de repente, nos deparamos com um cordão de isolamento, cinco seguranças, duas emissoras de TV e... MEIA DÚZIA de fãs do Coldplay (um deles com a camisa do Oasis!) esperando a banda na frente do hotel Fasano, em Ipanema. Ou seja: uma equipe de reportagem para cada três fãs ou 0,8 segurança pra cada seguidor da banda mais coxinha do festival. Tá maus hein ô Cris Már (ouvido de um paulista do interioR no dia seguinte ao show)!!

Delírio #5: Acabe com a sua festa

Não sei quem foi o iluminado que teve essa idéia e quem foi o outro gênio que TOPOU, mas essa rapaziada tinha a certeza que, entre um show e outro, esse espaço ia fazer o maior sucesso: “aí, galera, vamo pegar uma cerveja ou fazer o teste de AIDS?”. Teve gente que preferiu o show do Ivo Meirelles.

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SAI DO CHÃO

É como disse Zé Dassilva direto do Rock In Rio para o blog Contraversão: "Muita gente pega no pé do vocalista do Guns, devido ao fato de ele estar mais gordo do que há vinte anos. Mas quem não está?"

Ainda bem que Axl Rose ainda tem a imprensa como aliada. Ou não?

Foi de abalar as estruturas

A grande diferença entre a performance do Rock In Rio II para esta edição é que o velho sortinho de lycra estampado com a bandeira dos USA não cabe mais. Uma capa de chuva amarela e bem reforçada parece ser o figurino ideal para a atual situação do artista.

Ainda bem...

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COR SIM, COR NÃO

Deu no G1, um site onde a ciência não vê credo, raça, religião ou cor:

Tão verde quanto um Smurf

E a primeira ação da Nasa de incentivo ao verde será contratar um pintor de aeronaves que não seja daltônico.

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THE SAUCER CODE - L.A.

No ano passado nosso país passou um de seus maiores vexames "no que se refere" (Dilma Roussef) à história do cinema nacional: indicar o filme Lula – o Filho do Brasil (uma obra sobre a vida do presidente daquela época) como nosso representante ao Oscar de melhor filme estrangeiro. É claro que a tentativa fracassou.

Só que nesse ano a coisa foi séria, parceiro. Deixando o puxa-saquismo e a politicagem de lado, teve até manezinho querendo entrar na corrida pela estatueta dourada em 2012.

Invasão Rapeize: é a chance de Valdir Agostinho concorrer ao Grammy

As chances eram pequenas, conforme os jornalistas sérios nos informavam, mas vamos aos fatos curiosos envolvendo a obra:

Agora já sabemos quem era aquele malaco de boné e barba chorando de emoção na sessão das 19h no Beiramar

O problema é que, com ou sem homenagens, A Antropóloga, acabou não sendo indicado ao Oscar, perdendo a vaga para Tropa de Elite 2: sucesso de público e de crítica "tanto na vida pessoal quanto na profissional" (Faustão). Mas nada disso importa mais.

O que ainda ficou sem respostas é o processo investigativo que corre nos corredores da Guarda Municipal envolvendo o filme de Zeca Pires. Você deve se lembrar que duas pichações em patrimônios históricos marcaram o lançamento e queimaram o filme da película em abril deste ano. Vamos relembrar?

(Clique nas imagens para ampliar)

Pichação do Museu Victor Meireles: pela vírgula o suspeito é bem letrado. Possivelmente escreve roteiros, mas nunca foi indicado ao Oscar

 

A segunda pichação, na Casa do Comércio, encheu ainda mais de mistério a Ilha da Magia. Seria continuação, ou esclarecimento, da primeira?

Até agora esse post enrolou, enrolou e não trouxe novidades. Mas, prepare-se. O vândalo continua à solta - e desta vez aterroriza os patrimônios históricos de Los Angeles. Sim, após fama mundial, o filme A Antropóloga continua dando o que falar, só que em inglês, my young:

(Clique nas imagens para ampliar)

O Kodak Theatre, onde é realizada a cerimônia do Oscar, foi alvo do crítico do pincel. Pela frase, tudo indica que seria o mesmo vândalo do Museu Victor Meirelles

 

Segundo a lógica do crime praticado em Florianópolis, a segunda depredação trouxe os dizeres "The Wanteds" - As Procuradas, em inglês, também em vermelho

Bom, agora sabemos que além de letrado, o suspeito é bilíngue e rico, pois tem grana para ir a L.A só para fazer gracinhas.

O mistério continua...

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PROBLEMA RESOLVIDO

"No que se refere" (Dilma Roussef) à ministério no Brasil, as vagas são tão temporárias quanto as de vendedor em Canasvieiras no verão. Nesta semana mais um ministro teve que ser substituído às pressas, mas parece que agora encontraram a solução:

Já vais, Novais?

Vamos pensar juntos

1 - Tiraram um ministro por causa de muita gastança

2 - Para resolver chamaram o GASTÃO

Ah, bom.

Agora vai!

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