terça-feira, 22 de janeiro de 2013

AGORA O GRAMMY É NOSSO!

Bom, eu não sei se você sabe, mas em menos de um mês, no dia 10 de fevereiro, teremos a cerimônia de do Grammy Award - a maior premiação da música mundial. É mais ou menos o que é o Oscar para o... basquete.

Beleza, mas e aí? Bom, sempre rola aquela torcida de que algum brasileiro metido na produção algum de álbum (nem que seja o prêmio de melhor iluminação em estúdio) possa trazer a estatueta para cá.

Aliás, não seria inédito. Alguns filhos deste solo já ganharam a vitrolinha de ouro, são eles (segundo a Wikipédia):


- Astrud Gilberto (que em 1964 dividiu o prêmio de gravação com Stan Getz por The Girl from Ipanema);
- João Gilberto (álbum do ano e performance de jazz instrumental com grupo pequeno pelo disco Getz/Gilberto, em parceria com Stan Getz, em 1964);
- Eumir Deodato (performance de pop instrumental, com Also Sprach Zarathustra, em 1973);
- Roberto Carlos (cantor de pop latino em 1988);
- Sérgio Mendes (álbum de world music, com o disco Brasileiro, em 1992);
- Antônio Carlos Jobim (álbum de jazz latino, com Antônio Brasileiro, em 1996);
- Milton Nascimento (álbum de world music, com Nascimento, em 1997);
- Gilberto Gil (álbum de world music, com Quanta Live, em 1998 e com Eletroacústico em 2005);
- Caetano Veloso (álbum de world music, com Livro, em 2000); e
João Gilberto, novamente, em 2001 (álbum de world music, com João Voz e Violão, produzido por Caetano Veloso).
- Alex Klein (melhor performance instrumental de solista de música clássica (com orquestra), 2001 - concertos para sopro de Strauss e concerto para oboé)
- Soraya Moraes ganhadora do Grammy Latino 2008, faturando 3 prêmios("Melhor Álbum de Música Cristã em Língua Espanhola" e "Melhor Álbum de Música Cristã em Língua Portuguesa" com os discos “Tengo sed de ti” e “Som da Chuva e "Melhor Canção Brasileira"
- Lion O grupo Lion são os maiores ganhadores da premiação do Grammy Awards representando o Brasil, ao total o grupo já ganhou dezenove grammys concorrendo nos anos de 2000, 2008, 2009, 2010, 2011 e 2012, e já ganhou duas vezes o grammy de Álbum do Ano nos anos de 2008 e 2010, pelos discos "This Time" e "No Extres" respectivamente.



Então. Para você que, como nós, não sabe nem quem é metade dessa rapeize da lista é que vem a notícia que deixará o Brasil esperançoso. Nosso próximo representante, se tudo der certo já em 2013, é a cara da Música Popular Brasileira. Agora é nosso!


Em busca do público erudito o artista mudará radicalmente os temas de suas obras


Quem acha que um disco cheio de músicas sobre baladas, orgias, festas em apês e danças eróticas e bundas balançando seria mais do mesmo na carreira do cantor, muito se engana. Desta vez Latino promete calar os críticos tentando produzir algo que nunca fez: músicas próprias.

Consultamos o crítico musical Emerson Gasperin (ex- revista Bizz e prêmio Esso na estante) para comentar essa guinada de 360º na carreira de Latino. Gasperin foi categórico: "sem comentários". Ou seja, a estratégia, antes mesmo da produção do disco, já apresenta resultados.

Agora é torcer. Contra ou a favor...

--

segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

TÁ TUDO CERTO ENTÃO

O mundo não acabou, mas 2013 aparentemente é mesmo um novo ciclo. O ano da mudança e da doidêra sexual. Se você acha que homem se contenta com cerveja gelada, vinho, charuto e coxinha frita tá muito enganado, meu senhor. Quem pensa assim tá pagando mico.

Hoje a gama de produtos dedicado ao mercado masculino é cada dia maior. Para você que é macho e não quer ficar para trás, o esquema é, segundo o Uol, passar um batom maluco na cara!

Feminilidade sem limites para homens de verdade


Ah tá. Mas aquela parte de não pagar mico tá onde mesmo, moço?

--

quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

AMIZADE

Bom, além do Facebook ficar se metendo em sua vida na web, inventando curtidas falsas em seu nome e sugerindo quem ele acha que deve ser seu amigo, hoje percebemos mais uma modalidade de pentelhação social.

Quando alguém de sua região vira notícia num portal, seja lá por qual motivo, a rede social pensa que a pessoa em questão tem potencial para ser seu amigo. Loucura né? É.

Por exemplo: se você é de Santa Catarina e um conterrâneo seu é criminoso, o Facebook usa o método "diga-me de onde és que eu te direi quem és". Saca só a última:

Oooooooi?


Confira seus amigos no G1, mesmo que eles sejam estupradores ou que na real eles nem sejam seus amigos.

--

sexta-feira, 11 de janeiro de 2013

SENSUALIZANDO NO CORELDRAW

Este é um alerta para você que é designer, arte-finalista, produtor gráfico, diretor de arte ou gurizão do computador.

Ao fechar um arquivo em PDF deixe o erotismo tomar conta do momento. Use todo seu charme, malícia e sensualidade. Ao regular a reamostragem de cinza, use 50 tons.

Vai. Não para


É, não é o jeito mais adequado de regular um PDF, mas é o mais ousado. Em 2013 tente, inove e aqueça seu relacionamento... com a gráfica.

--

quinta-feira, 10 de janeiro de 2013

ERA PARA AJUDAR...

Sabe aqueles momentos da vida onde você para e reflete se é isso mesmo que você queria estar fazendo... da vida?

Pois é, e para tirar dúvidas existenciais e dar aquele restart esperto em 2013, nada melhor do que voltar a recorrer ao famoso teste vocacional: aquele onde você é obrigado a responder se prefere passar por situação A ou B quando nenhuma das duas é confortável. Em alguns casos é como responder como você prefere morrer: afogado ou queimado. Quero morrer de festinha, né, jovem?!

Mas beleza. Nosso editor-chefe é destemido e com muita coragem acessou o site da Malhação em busca de respostas.

Pode ser que ele não tenha entendido muito as regras, mas o resultado, dividido em cinco grupos de interesse, é surpreendente. Polêmico.



Foram somados 12 pontos em cada um dos grupos. Ou seja: há um interesse muito forte do rapaz em todas as áreas existentes na Terra. Ele ama o Universo


Bom, ou o jovem é um gênio que está pronto para exercer qualquer tarefa em qualquer função de qualquer área OU... nasceu para não entender nada de qualquer tarefa em função de qualquer área e vai acabar virando blogueiro. Em respeito vamos guardar a conclusão para você, leitor. Né? Oi?

Faça seu teste no link abaixo e compartilhe o resultado:
http://tvg.globo.com/novelas/malhacao/2012/Se-liga/noticia/2012/08/teste-vocacional-ajuda-vestibulando-ter-nocao-de-aptidoes-e-interesses2.html

--

E ATENÇÃO. MUITA ATENÇÃO

Não poderíamos começar este ano repleto de sobreviventes de mais um não-fim-do-mundo se não fosse com uma notícia tão avassaladora quanto o planeta Nibiru. Parem tudo.


Mas a pergunta que não para de criar furdúncio na mente é: quem é Vanessa Giácomo?

--

Atualização: a Cida, da recepção, já nos informou quem é a moça. Obrigado.


sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

ESQUECERAM DO CCP

Bom, com a aproximação do platena Nibiru, O SINDILAUPeR (Sindicato Livre, Amplo, Unificado, Polêmico e Revolucionário), que rege as normas do podcast Café com Polêmica de modo ditatorial-democrática, cortou geral a verba do setor de TI para investir em vela e sal.



Simulação do planeta Nibiru chegando junto na Terra.
Ou passando longe. Tem que ver isso direito


Com isso os blogs parceiros , tais como O Mundo Delirou, fizeram corpo mole na divulgação dos programas por algumas semanas. Fato é que se você, nobre leitor, tem interesse em acompanhar as andanças pré-apocalípticas dos três rapazi, é só entrar no site oficial do programa e ouvir as sete últimas edições que não foram publicadas aqui neste veículo sem direção.

Entre lá, ouça e saiba qual é a desse novo fim do mundo.

http://cafecompolemica.podomatic.com/

Obrigado.
Equipe O Mundo Delirou


O APOCALYPSO MAYA DE PABLO BENÍTEZ


21/12/2012

Com muito medo desse "mais um" fim do mundo, decidi viajar para a península Yucatán no México em busca de respostas. Lá descobri mais sobre o povo Maya, que atualmente toma o lugar de Nostradamus como mensageiro do Apocalipse. Recebido pelo nosso guia "Erik Estrada", um descendente direto dos Mayas, fui em direção a cidade histórica de Chichen Itza. Ele nos encheu de curiosidades.

Antes de mais nada, é importante destacar que essa cidade histórica fica ao perto de Cancún. Ter aproveitado os luxuosos hotéis e a bebida liberada de frente para o mar caribenho foi apenas uma consequência do acaso.

Foi um cometa que destruiu o povo Maya?
Não. O povo Maya nunca deixou de existir. Os descendentes continuam vivendo na área e a língua falada é a mesma. Quando os espanhóis chegaram, disseram para acabarem os sacrifícios ou todos seriam sacrificados. Não havia mais sentido morar nas cidades de pedra.

O que tem de legal nessa cidade aí "Chichen Itza"?
A pirâmide de Kukulkan, a campo de futebol Maya e o observatório.

Qual que é a desse campo de futebol?
Os Mayas jogavam um tipo de jogo que objetivo era passar uma bola por um buraco muito estreito e distante. Imagine basquete com os pés. O capitão do time vencedor era decapitado. Sério.

E essa pirâmide aí, qual que é a moral dela?
Lá eles sacrificavam os vencedores do jogo. Também sacrificavam seus melhores guerreiros. Todos eram preparados para a glória do sacrifício. Ridículo era ser "deixado vivo". Além disso, no solstício de primavera (seja lá que época do ano é isso) o Sol nas 3h da tarde forma uma serpente de luz descendo em um canto da pirâmide e uma galera enorme se reúne todo ano lá.

E o observatório, o que tem de mais?
Ele é meio torto em relação à escada. Parece erro, mas não é. Os Mayas calcularam a diferença entre o polo normal e o polo magnético da terra. Eles eram bem foda nas conta. Tanto que quando os espanhóis chegaram, viram o símbolo da cruz e pensaram, nossa, vai ser fácil impor a Igreja aqui, eles já usam o símbolo. Mas os Mayas não entenderam nada: para eles, o símbolo da cruz significa os pontos cardeais, norte, sul, leste e oeste sem relação alguma com religião.

Tá, e o fim do mundo que os Mayas previram?
Não previram nada. O calendário deles tem um ciclo de cerca de 5 mil anos que acaba agora, 21 de Dezembro de 2012. Mas um novo e normal ciclo começa no dia seguinte, igualzinho ao nosso "milênio".
Provavelmente alguém, quando percebeu que cálculo do calendário encerrava em 2012, pensou: "nossa, cara, não há outra explicação lógica se não o fim do mundo".

Tá, mas os Mayas escreveram que em 21/12/2012 os planetas todos iam se alinhar com todas as estrelas e o sol e o buraco negro e as galáxias iam se alinhar e ia dar uma merda gigante.
Não. Nenhum texto Maya fala disso. Eles só terminaram um conta nessa data. E tem até calendários que apontam datas após o dia 21 de dezembro, indicando "futuras comemorações". E não tem nenhum evento astronômico relevante nessa data.

Outras curiosidades:

Os Mayas tinham um avançado conhecimento. Eles foram considerados o único do povo da América pré colombiana a atingir os níveis pra entrar numa lista da UNESCO de civilizações chave para a humanidade: foram os únicos que tinham uma escrita completamente desenvolvida, arte, arquitetura, matemática e sistemas astronômicos.

Se você bater palma na frente da pirâmide de Kukulkan ouvirá o som de um pássado cantando.

No final de 1800 e alguma coisa, um fotógrafo chamado Thomas Adams foi visitar a região. Ele notou que os dentes dos Mayas eram brancos e sem problemas. Thomas estranhou. Ele mesmo escovava mais de 10 vezes por ano e mesmo assim sua arcada dentária não era tão boa quanto a dos Mayas. Ele também percebeu que eles viviam mastigando uma raiz de uma árvore local. Perguntou para eles, o que é isso que estão fazendo? Ele responderem "movendo boca" em Maya, ou seja, Tchi = boca, Clé = mover. Sr. Adams voltou para os Estados Unidos e morreu rico.

Can significa cobra. Cún significa ninho.  Cancún é o ninho das cobras.

Ura = céu. Can = cobra.   Ura-Can transformou-se nas palavras Huracán (espanhol), Hurricane (inglês) e Furacão (português).

Se você estiver em Cancún e forçar bem os olhos, após ter bebido bastante tequila, conseguirá ver a ilha de Cuba. Alguns dizem ver até a Miami, dependendo da força do olhar.

O Agave, que é a planta que dá origem à tequila, leva 3 anos para crescer e ser colhida. As vezes a demanda nesses três anos aumenta tanto que os Mexicanos não dão conta de produzir o suficiente. Atualmente a demanda está sendo atendida normalmente, não se preocupe.

--
Por Pablo Benítez - correspondente no México

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

CAFÉ COM POLÊMICA - EPISÓDIO 20

Neste resgate ao Heavy Metal, entrevistamos o especialista no assunto e assessor parlamentar Alessandro Bonassoli, que explica a origem do termo "metaleiro" e como balançar os cabelos num show de Metal - mesmo sendo totalmente calvo.

Ouça o episódio 20 e conheça o Maior Brasileiro de Todos os Tempos, segundo o resultado da votação maluca e histórica do SBT.

Quer ganhar um livro na faixa? Oi? Ah, então escuta aí, oras. O tempo tá correndo...

Metal! \m/


quarta-feira, 10 de outubro de 2012

CAFÉ COM POLÊMICA - EPISÓDIO 19


Está aí um episódio que pede o seu voto de confiança.

Não ficamos em cima do muro e nos posicionamos declarando apoio a um rapaz que concorre a um carguinho que o leve ao topo da Câmara dos Vereadores. Ele é o nosso chapa Arnaldo iTunes que, numa entrevista exclusiva, explica suas propostas fala sobre o andamento de sua campanha com poucas e sonoras palavras.

Conheça a maior celebridade mundial de Santa Catarina após a era Guga Kuerten e aposte suas fichas no leilão que irá romper a barreira do moralismo - isso se a mãe da moça deixar.

Este episódio é patrocinado por HB3 Materiais de Construção de São Joaquim e pela rede Vininha de Florianópolis.