quarta-feira, 7 de outubro de 2009

RIO 2016 - A BATATA TÁ ASSALTANDO, DIGO, ASSANDO



O Brasil, quase que inteiro, comemora a escolha do Rio de Janeiro para sede dos Jogos Olímpicos de 2016. Não foi fácil, mas com um jeitinho bem brasileiro driblamos o primeiro mundo, deixando três cidades sérias e com boas intenções para trás.

Aí você se pergunta: - peraí, como que o Rio, à beira da guerra civil consegue ser escolhida para hospedar os Jogos Olímpicos?

Não sabemos, mas pra uma cidade que conseguiu eleger um bloco de concreto como uma das 7 Maravilhas do Mundo, isso aí é fichinha!



Uma maravilha, rapaz


Agora, falando sério, vamos listar 10 fatos que farão as Olimpíadas de 2016 no Rio entrarem para a história:

1) O país sede tem seus atletas classificados em todas as modalidades em que participar:

- Se a vaga está garantida, ninguém vai precisar treinar,
- Isso abre oportunidade para pessoas comuns, como nós, representarem o País em esportes não convencionais, aqueles que ninguém as sabe as regras e nem pronunciar o nome;
- Como vai faltar atleta e sobrar vaga, será um festival de gente despreparada e de ressaca, competindo com fantasia de escola de samba e latinha de cerveja na mão, afinal no Rio tudo é festa, ainda mais quando aparece na TV.

2) Cerimônia de abertura:

- Índios dançando, pantaneiros tocando o berrante, baianas rodando, o Olodum tocando - e o mundo inteiro - vão parar para ouvir Vanusa cantando o hino nacional brasileiro. Inesquecível.

3) O país sede escolhe um esporte no qual tem tradição para ser adicionado ao programa olímpico:

- Aquele campeonato de futebol de areia com um sol de 40º e que o Brasil é campeão todo ano, derrotando times como Rússia, Suécia e Islândia, será a nossa grande chance de medalha.



Junior: nossa grande chance de medalha em 2016


4) O país sede escolhe um esporte no qual tem tradição para ser adicionado ao programa olímpico (2):

- Pessoas cinzentas dizem que em vez do futebol de areia, o Rio escolherá o tiro como "esporte da casa";
- O problema é que mesmo com muita prática, as estatísticas sobre bala perdida mostram que não teremos muita chance de acertar o alvo.

5) O Brasil baterá recordes:

- De vendas de ingressos falsos. Por mais que inventem novas tecnologias digitais e de impressão, sempre tem um funcionário da gráfica que vende o papel por fora e sempre tem gringo pagando caro, acreditando na boa fé brasileira;
- Se resolverem sortear prêmio para o ingresso de número x, boa parte da torcida vai ter que rachar o regalo;
- Para garantir que o pessoal compre ingresso falso de rodo, as roupas e os crachás dos vendedores autorizados também serão falsificados.

6) Segurança pública:

- Quem assistiu ao filme 'Tropa de Elite' sabe como as operações especiais para conter a violência urbana funcionam em eventos mundiais no RJ. Só que dessa vez a cada mau elemento eliminado, o bordão será: "bota na conta do Pelé".



Pelo menos o Bope a gente sabe que vai trabalhar sério


7) O estigma do bronze:

- 90% das medalhas que o Brasil conquistou em competições olímpicas são de bronze. Dizem que é melhor ganhar o bronze porque vem de uma vitória, diferente da prata. Na verdade é só o Galvão que diz isso mesmo;
- No Rio a coisa vai ser diferente: os outros países é que vão querer faturar todo o nosso bronze. Principalmente aquele das cariocas, com marquinha de biquíni e tudo.


Em 2016 os outros países é que vão querer abocanhar o bronze


8) Logística:

- Tão dizendo que a mesma empresa responsável pela distribuição da prova do Enem e que cuidará de todos os detalhes do evento em 2016. É aguardar para conferir.

9) A esperança e o legado:

- Depois que o COI surpreendeu o mundo escolhendo o Rio para 2016, várias cidades que jamais imaginaram hospedar os jogos estão faceiras produzindo campanhas cheias de esperança para 2020, são elas: Bagdá, Caracas, Cabul e Jesuralém - esta já entra com vantagem: se o Rio tem o Cristo de concreto, a terra santa já foi pisada pelo próprio, em carne e osso.



Não custa tentar


10) Uma nova cidade:

- Se conseguirem concretizar todos os projetos apresentados no filminho, reconstruindo a cidade inteira, o Rio já pode seguir o exemplo de Palhoça e fazer um plebiscito para mudar o nome da cidade para 'Novo Rio de Janeiro'.


Bom, é isso. Vai que dá, Brasil. Com jeitinho, vai!
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4 comentários:

  1. Argentino é que deve ter uma raiva fudida de brasileiro agora... a gente ganha TUDO. Pra eles somos um bando de vagabundo, que fica fazendo feriado o ano inteiro, as festas são tudo uma putaria, e ainda assim ganhamos tudo. Temos um megapoço de água potável que duraria 100 anos, temos a camada pre sal, somos altamente campeões no futebol, vamos sediar a copa e 2 anos depois as olimpíadas. Nossa economia tá bem melhor que a deles, nosso PIB é maior, nossas mulheres são mais gostosas e mais safadas, nossas praias são mais bonitas, temos submarino, porta aviões, energia nuclear. Temos até mais cientistas mortos por explosão de foguete do que eles. E tudo que precisamos fazer é: festa.

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  2. O Brasil tem reais chances de ouro nas categorias ASSALTO EM ALTURA, ASSALTO EM DISTÂNCIA e ASSALTO COM VARA.

    Além disso, o COB está analizando a possiblidade de deixar o futebol de areia de lado e incluir o ASSALTO A MÃO ARMADA.

    Além disso, graças a estas modalidades, o Brasil pode, ainda, ser vitorioso no quadro geral de medalhas, uma vez que os atlestas de todas as modalidades de ASSALTO trarão para o Brasil todo o ouro que conseguirem ASSALTAR dos gringos. YO!

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  3. Hahah ótimo post!
    Eu também quero abocanhar o bronze :D

    Bruno

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  4. Todos vcs são manés, literalmente! É só cobrar antes que não teremos problemas, agora, ficar de palhaçadinha antes do tempo é que não dá. querem viver numa eterna favel, né?

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